Slotcarforum

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Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:

"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."


Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd,
das niemals hat ein Glas Bier geleert.


Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.


Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.


Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.


Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.


Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.


Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle, und überlebt die Viecher alle.


Damit ist der Beweis erstellt,
dass Alkohol gesund erhält!


Drum lasst uns öfters einen heben,
damit wir alle länger leben!

Ein Mann gewinnt im Lotto 1 Million.
Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Kasino.
Verliert in einer Nacht das ganze Geld.
Als er ohne einen Pfennig in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig down und will sich das Leben nehmen.
Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm:
"Halt spring nicht!"
Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau.
Sie sagt zu ihm:"Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst.
Sag zuerst Deine."
"OK," sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."
Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."
"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."
Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."
"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."
Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."
"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir meinen Wunsch erfüllen."
"So - und was ist das????"
Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer.
Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."
Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal.
Und so tut er seine Pflicht.
Als sie fertig sind, sagt die alte Frau:"Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"
"Ich bin 42 Jahre alt."
"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"

jaja, typisch mann!!!

!



Neulich stehe ich so bei Billa in der Schlange vor der Kasse, als mir

eine megascharfe Blondine von weiter hinten freundlich zuwinkt und mich

anlächelt.

Ich kann kaum fassen, dass mir solch ein Blickfang zuwinkt und obwohl

sie mir irgendwie bekannt vorkommt, fällt mir beim besten Willen nicht

ein, woher ich sie kenne.

Also nehme ich meinen ganzen Mut zusammen und frage sie:

"Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie müßten

der Vater eines meiner Kinder sein!"

Entsetzt erinnere ich mich zurück an das einzige Mal, als ich Untreu

gewesen bin.

"Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die an meinem Polterabend

aus der Torte gestiegen ist und die ich dann auf dem Flippertisch vor

den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit

nasser Sellerie auspeitschte und mir gleichzeitig eine Gurke in den

Hintern schob?"

"Nein" erwidert sie kalt.

"Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Sohnes."

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"
Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?
"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit `ner Rolle
Klopapier unterm Arm.
Sagt der andere: "Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle Toilettenpapier...!!!" -
"Was heißt hier verschwenderisch?!" kontert der erste, "die habe ich eben von der Reinigung geholt!"

Der mit dem Eisangeln is Spitze!!!
Da fällt mir auch einer ein:

Zwei Burgenländer gehn fischen am Neusiedlersee (Newseidllake), mieten sich ein Ruderboot beim Bootsverleih und fahren hinaus auf den See ... Sie werfen die Köder aus und siehe da, die Fische beißen wie verrückt an, bald hab'n sie schon eine ganze Menge Fische gefangen ... Sagt der eine Burgenländer: die Stelle müß' ma uns merken ... zieht ein Stück Kreide aus der Hosentasche und macht ein Kreuz auf den Boden des Bootes ... der andere sieht ihn ziemlich verwundert an und sagt: Das ist doch völlig sinnlos, wenn wir morgen wieder zum Bootsverleiher kommen, krieg' ma sicher nimma das selbe Boot !!
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Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!

Treffen sich 3 Freunde und diskutieren darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken...

Sagt der eine: Ich schenke meiner Frau eine Perlenkette und ein Halstuch.
Denn falls ihr die Perlenkette nicht gefällt dann kann sie das Halstuch um ihren Hals legen um die Kette zu überdecken.

Sagt der zweite: Ich schenke meiner Frau zu Weihnachten einen Brillantring und ein Paar Glacéhandschuhe,

weil wenn ihr der Ring nicht gefällt, kann sie die Handschuhe anziehen um den Ring zu verbergen.

Sagt der dritte: Ich schenke meiner Frau ein paar Gummistiefel und eine Rolle Klopapier!

Wenn ihr die Gummistiefel nicht gefallen dann kanns scheissen gehen!!

Fragen die auf Antwort warten ,oder der Sinn des Lebens?


Wenn Superkleber überall pickt warum denn nicht auf der Tubeninnenseite?

Wenn man eine Uhr von Porsche trägt, vergeht die Zeit dann schneller?

Wenn der Herr Röntgen nicht Röntgen geheißen hätte, sondern z.b. Schmidt, würde man dann sagen: Schmidtstrahlen oder etwa ich muss mal zum Schmidt?

Wenn im Wald ein Baum umfällt und es ist keiner da um es zu Hören,
macht der Baum dann ein Geräusch?

Wenn es heute O Grad Celsius hat und morgen ist es doppelt so kalt....WIE kalt ist es dann?

Wenn eine Sektfabrik getauft wird, wirft man dann ein Schiff dagegen?

Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben?

Warum werden in Amerika für die Todesstrafe sterile Spritzen verwendet?

Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?

Wenn mann nichts mehr essen will, dann ist man satt.
Was ist mann, wenn man nichts mehr trinken will?

Wenn man versucht, zu versagen, und dabei erfolgreich ist, hat man dann tatsächlich versagt?

Sind Zebras weiß mit schwarzen Streifen, oder schwarz mit weißen Streifen?

Ist eine männliche Tussie ein Tus?

Welche Farbe nimmt ein Chämeleon an, wenn es in einem Raum voller Spiegel sitzt?

Kann man im Kindergarten sitzenbleiben?

Wieso haben Kamikazepiloten einen Helm auf?

Wie heißen die Dinger an der Kaufhauskasse, die die Ware des einen Kunden auf dem Band von der Ware des anderen Kunden trennen?

Es gibt innenverstellbare Außenspiegel.
Gibt es auch außenverstellbare Innenspiegel?

Wenn eine Nutte die Tage hat, hat sie dann Urlaub?

Was ist eigentlich die Mehrzahl von Mehrzahl?

Wenn alle Stricke reißen... kann man sich dann trotzdem noch erhängen?

Fortsetzung folgt.........

Fortsetzung....

Ist Brandstiftung ein Fond zur Unterstützung der Feuerwehr?

Es gibt Sonnenbrand, gibt es auch Mondbrand ?

Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet.
Was würde passieren, wenn man der Katze Butter auf den Rücken schmieren würde?

Wenn das letzte Wort eines Satzes eine Abkürzung ist, stehen dann dort zwei Punkte nebeneinander ?

Heißt die Dreigroschenoper trotz Euroeinführung immer noch Dreigroschenoper?

Was ist, wenn man sich zwei Mal halb tot lacht?

Muss ich morgens früh aufstehen, dass ich möglichst lange frei habe?

Wenn wir alle von Adam und Eva abstammen, sind wir dann alle ein Produkt von Inzucht?

Ist eine männliche Domina ein Domino?

Auf welcher Deponie wird Datenmüll verbrannt?

Gibt es in einem Land mit Linksverkehr auch einen Rechtsweg?

Was ist schwerer?
1kg Eisen oder 1Kg Wolle?

Wo ist bei einem Baum hinten?

Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?

Bekommt man Geld vom Taxifahrer, wenn man mit einem Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Pizza-Schachteln eckig?

Wieviele Liter Wasser brauch ich für ein Meer ?

Wenn man zu einem Liliputaner sagt, dass er kleinlich ist, ist es dann eine Beleidigung?

Was ist das Gegenteil von Gegenteil?

Wenn "Gern" das gegenteil von "Ungern" ist - ist dann "Garn" das Gegenteil von "Ungarn"

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexisten, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?

Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Zitat

Original von Antrieb
Fortsetzung....


Wo ist bei einem Baum hinten?

Dort wo das Papier liegt Andy, ganz einfach :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

lg
Scaleball

Wird eine frau von einem Polizisten angehalten weil sie zu schnell war.
Fragt dieser sie nach den Fahrzeugpapieren.
Antwortet die Ffrau: Iich habe keine.
Der Polizist darauf warum nicht?
Die frau sagt ,ich habe den Wagen gestohlen.
Der Polizist fragt nach dem Besitzer.
Sie sagt das die zerstückelte Leiche im Kofferraum läge.
Der Polizist ist geschockt und verlangt den Führeschein der Frau.
Diese erwiedert erneut ich habe keinen.
der Polizist, warum nicht?
Die Frau antwortet, ich habe ihn vor 4 Jahren wegen trunkenheit am Steuer verloren.
Der entsetzte Polizist fordert Verstärkung an, als diese eintrifft befragt dieser die Frau erneut.
Mein Kollege hat mir gesagt das sie ihren Führeschein vor 4 Jahren wegen trunkenheit am Steuer verloren hätten.
Die Frau daraufhin nein wie kommen sie denn darauf? gibt ihm den Führeschein und es ist alles in Ordnung damit.
Des weiteren wurde ich darüber informiert das sie dieses Fahrzeug gestohlen hätten.
Die Frau, nein gibt dem Polizisten die Fahrzeugpapiere, wieder alles in Ordnung.
Der Polizist fordert die Frau auf ihren Kofferraum zu öffnen, als sie das tut war er leer.
Sie fragt den Polizisten was er darin vermutete und er sagte, mein Kollege hat gesagt dass sie den Besitzer ermordet und seine zerstückelte Leiche im Kofferraum liegen hätten.
Die Frau darauf hin , nein, und warscheinlich hat der Lügner auch noch behauptet ich wäre zu schnell gefahren oder?

Der ist echt gut....

Müsste wirklich einer ausprobieren...

Was muss MANN tun damit die Ehe ein Erfolg ist?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht
wie ein Lastwagen.
:O

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?" Er sagte: "Nein"
und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht"
und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach???"

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Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"
Darauf der Meister: "Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"